Je voudrais ici solennellement dénoncer les éditeurs de livres pour enfants. Passe encore que l'histoire de Toto la Tortue relève d'un suspens médiocre. Je n'en ajouterai pas une louche sur le fait que Kiki le Lapin est dessiné d'un trait relativement primaire, à peine plus évolué que l'école belge de BD, c'est vous dire. Je suis prêt à comprendre que les coloristes de ces livres étant mal payés, le niveau de nuances est à la hauteur de leur rémunération : quasi nulle. J'entends que le contact pourtant presque charnel que le lecteur doit avoir avec le papier du livre qu'il dévore, soit sacrifié sur l'autel de la maladresse proverbiale de bébé, et que du vulgaire carton d'un demi-centimètre d'épaisseur fasse office de page.  Mais que des auteurs sans scrupules aient inventé le livre sonore : je dis halte au scandale ! Déjà qu'avec toutes les caractéristiques dégradées citées plus haut le bébé est tellement accro aux livres qui lui sont déd...

Aujourd'hui nous allons apprendre à nous méfier d'une sorte d'humanoïdes extrêmement dangereux : j'ai nommé le grand-parent. Bien sûr en soi il n'est pas dangereux. Certes il fait mal aux caisses de retraites et aux caisses de sécu. Et comme la nature est bien faite il finira justement dans une caisse (mon Dieu que c'est de mauvais goût). Mais il est souvent faible physiquement, donc peu apte à être véritablement embêtant.  Sauf (attention danger) :  - le samedi dans les magasins ou à la Poste, qu'il fréquente assidument pour emmerder les actifs alors qu'il a largement le temps d'y aller en semaine.  - en tant que grand-parent. Des expériences bizarroïdes Nous reparlerons du premier point un autre jour. Penchons-nous sur le deuxième. Et d'abord comment reconnaît-on un grand-père ou une grand-mère ?  A son regard ébahi devant son petit enfant, et son absence de regard à l'égard des parents (les deux conditions doivent se cumule...

Croyez-en ma vieille expérience : les gamins, y a rien à en tirer. Ils seront toujours aussi nuls à l'oral avant un certain âge, ils seront toujours aussi mauvais au water polo avant un certain âge, et seront toujours d'aussi piètres joueurs d'échec avant un âge certain. Et voilà la bonne vieille excuse : "avant un certain âge", un enfant ne peut pas faire ceci ou cela. Trop facile. Est-ce que je dis que je ne suis pas assez âgé pour être un bon bricoleur ? Non, je suis déjà assez âgé comme ça, et j'ai toujours été une vraie brèle au bricolage, au point que ça provoquait une grande hilarité chez mes gamins quand ils étaient petits, quand j'étais obligé par madame de monter un meuble Ikéa. Vous noterez qu'en plus d'être ignares, les enfants sont moqueurs. En attendant, je ne me réfugie pas derrière l'âge pour m'excuser de mes incapacités. Sauf pour la récupération : après une soirée de fête avec les potes où je me couche à des heures...

Mesdames et Messieurs, le poisson rouge est mort. Non il ne s'agit pas d'un message à transmettre aux Résistants via la BBC-toudoudou-toudoudou-Ici-Londres. Le poisson rouge est bel et bien mort. Et notre petite Tchoupie continue d'agiter ses mains pour faire "coucou", devant un aquarium maintenant vide, où n'ondule plus qu'une pauvre plante d'eau qui faisait semblant d'être une jungle pour les randonnées de Gonzie. Car il s'appelait Gonzie. Oui, le diminutif de Gonzales, car étant petit, il y a encore cinq ans, il était speed. Donc Speedy Gonzales. Le jeu de mot pourri n'est pas de moi, mais de mes aimables grands enfants qui avaient trouvé ça rigolo, en m'offrant le petit poisson rouge le jour de mon anniversaire, de lui affubler ce sobriquet. Depuis, c'était Gonzie. Quand la petite est née, l'une des premières choses qu'on lui avait montrées, en faisant la première fois le tour de l'appartement avec elle, c'é...

Les énumérations, c'est n'importe quoi. Vous avez vu, vous avez lu, le nombre de blogs qui se remplissent des "10 raisons de manger bio", des "8 raisons de ne pas revoir son ex" ou des "10 raisons de manger son enfant" ? Eh bien moi j'annonce 5 raisons d'arrêter les énumérations dans les blogs. 1/ D'abord, c'est lassant. On en voit trop. 2/ Des fois c'est vraiment n'importe quoi. Par exemple, les "10 raisons de manger plus de houmous" ... Sans commentaire... Ou encore les " 10 bonnes raisons de sortir avec une cavalière" ... Pfff... J'aime pas le cheval, ça me fait peur. Alors une cavalière, vous imaginez... En revanche des fois c'est pas bête, comme ces "12 raisons de devenir papa à 50 ans" . Là d'accord. Mais c'est parce que c'est bien écrit, hein. 3/ Les "bonnes raisons" invoquées sont souvent un peu poussives. Ou tirées par les cheveux. Par exemple, ...

Depuis que mademoiselle, 9 mois, sait se tenir à quatre pattes, y a un truc qui a changé chez elle. Je ne sais pas s'il y a un rapport de cause à effet, mais elle est plus... comment dire ?... affirmée. Alors certes elle se met à quatre pattes. Mais ce n'est pas pour ça qu'elle avance. En fait, elle recule. Oui : en poussant sur ses bras, elle glisse vers l'arrière. Elle ne sait pas encore se propulser vers l'avant. Du coup elle se retrouve parfois à moitié sous un meuble, d'où il faut bien sûr, en tant que parents normalement constitués et conscients de leur responsabilité (pénale notamment), la déclipser. Surtout quand elle crie et qu'on est tranquillement à regarder Game of Thrones, l'intrigue est assez compliquée comme ça à suivre. N'empêche, même en marche arrière, elle arrive à se déplacer, de son tapis d'éveil à la porte d'entrée ou sous le meuble à télé. L'aventure. C'est un peu "Areuh qui comme Ulysse a fait un ...

Oui, vous pouvez évitez ça. Agissez dès que possible. Regardez ces jeunes qui s'habillent n'importe comment. Parce que oui, ils s'habillent n'importe comment : ne me sortez pas je ne sais quelle sociologie comme quoi les jeunes sont à l'avant-garde de la mode vestimentaire de demain, je ne vous croirai pas. Quand j'avais moi-même deux fois moins d'années qu'aujourd'hui, j'ai porté des sacrées merdes. Eh bien je suis heureux que personne n'ait suivi. Donc disais-je, regardez ces jeunes auxquels vous ne voudriez pas que l'humanité ressemble demain. Vestimentairement parlant veux-je dire, parce que sinon les jeunes sont parfois habiles à imaginer des choses intéressantes pour le monde futur. Ça ne marche pas toujours les utopies, loin de là, mais au moins ça laisse de l'espoir. Les fringues qu'ils portent, non. J'en viens aux conseils de Papa Quinqua. On le sait, le jeune, à l'adolescence, s'habille comme un con,...