Le pyjama de l'angoisse

Il y a longtemps que je n'ai pas écrit mais là je ne peux plus me taire. 

Et j'accuse ! 

J'accuse les inventeurs de pyjamas pour bébés ! Ces gens n'ont jamais eu de gamin. Et ne savent pas à quel point l'autorité du père est malmenée par l'habillage de poupon dans un truc pas pratique. 

On sort super fier de l'épreuve du bain, avec maintien ferme mais périlleux de bébé dans l'eau. Aucune noyade ! Hourra ! Et après on s'attaque à revêtir l'objet central de notre amour. Et là, c'est la crise. 

Le body : faut-il le glisser dans le dos du nourrisson pour le boutonner devant avec des pressions bizarrement réparties ? Ou l'enfiler par la tête et refermer au niveau de la couche ? Dans tous les cas, comment enfiler les bras potelés dans des manches ultra-slim ?! Grognements assurés. 

Puis vient le test du pyjama. Et au même moment, celui du cri de la maman (qui regarde la scène, inquiète) : TU AS BIEN MIS LE COL DU BODY ?! Car bien sûr le col du body est spécial, en deux parties curieusement empilées, qu'il faut ajuster aux épaules de bébé. 

Puis devant la tronche du pyjama on est mal. Totalement ouvert comme une peau de bête jusqu'à la pointe des pieds avec une quarantaine de boutons pression qu'on va cliper en décalage avant de décliper pour recaler (15 mn) ? Ou ouvert seulement devant avec enfilage difficile des petites jambes potelées (aussi) qu'il faut plier de force (10 mn) ? Ou encore ouvert en partie derrière, nécessitant un retourné-boulé pour clôturer le mini-vêtement ? 

NON MAIS LES GARS VOUS AVEZ PENSÉ À TESTER SUR UN VRAI BÉBÉ VOS TRUCS ?! 

Non vraiment, fini, mon bébé va apprendre à vivre à poil. Ou je vais dresser ma compagne à s'occuper de l'habillage à chaque fois. Tiens c'est pas con ça...